害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

4 {( I; G# i3 @1、孩子是你的，你要負責
' \7 W/ O0 O1 V: @
7 a! a" T; f, R6 }! F1 I5 I2 X- |2、哥!你好壞啊

3、您訂購的充氣娃娃已發(fā)貨，請查收

* m  P6 d% w) O# J4、昨晚草地上的5次錢付了吧

5、500太貴了，200能行不?

" O+ Z3 R1 E; w; O% h6、該用戶正在瀏覽黃色網(wǎng)站···
- Q/ Y8 w7 ~0 K# E6 B, f
7、BB會叫爸爸了，你什么時候來看他。BB哭著要去X州找爸爸。

8、該用戶逛窯子未歸

: @6 C" t# b7 B- i& N0 |$ b9、主持，上次您說的那個生發(fā)液，很管用。
! v! m3 n; A( \
0 d8 q! F+ G7 I! a0 h10、某人的好友印象被人寫道：“安心工作吧，孩子我已經(jīng)打掉了?！?女友與之分手。

悲劇并未中止。。。。。
8 _2 K7 X2 f) B4 o5 a1 V" r2 K
此人又收到如下好友印象：
3 s( q( V) W% n  e1 I
5 r0 C1 w0 u5 N3 c' r1."孩子我打掉了，我不恨你?！?

* C1 J8 R- K1 x8 _! O- R2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
! u3 v2 T- |, Z9 q, E2 L5 W8 |
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
' U. I/ y7 ^& Z  h' [' z' m
4."相信我，孩子真是你的?！?

' d! Q) I( d4 s; G% x. H5."對不起，這孩子不是你的?！?

6.“我媽讓我問你，這孩子你是要還是不要?！?
' l4 j& l: Y1 Y7 Q# Y, q
9 h- U' W% X0 {# \9 Q/ l- h7.“錢已收到，孩子舍不得打掉?！?

& Y6 v3 L7 ~  t) L+ i, v8.“孩子已經(jīng)生下來了 ，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒忍心打掉?！?

/ V. n9 a1 A- K* n8 C9 P2 p9.“回來吧，就當是為了孩子。”
/ Y! c( M* ?; t( T2 N* V

夠狠的經(jīng)典簽名~罵人罵到死~一針見血，快，狠~哈哈
+ `0 V+ D8 Z5 F  R( z9 U) l# a
# l; R8 _* \1 i

" m; W2 S1 F/ p, w1.賤人永遠都是賤人，就算經(jīng)濟危機了，你也貴不了！
2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節(jié)奏...
3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
7 ^; r% `4 R3 p* v4 i" }* L9 O' i
2 R! H7 t8 ~  J4 g9 o- G& o# T( \6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
  ], E  s2 {9 V; }8 V7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？　　
' y  X1 E  _5 q8. 唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的　　
9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去
) X6 ~" Z) X- g  ~
10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！
% l4 D1 E+ {3 B' A+ e5 I11. 我等待你的關心，等的關上了心...
12. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
. z  c! f  }0 o1 N. t$ m13. 喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么?
14. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
9 p0 c. \# ~8 B2 A0 ?8 C2 r15. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
16. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
17. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
, a- z: u0 }6 i; ]18. 這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？
19. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!
2 _/ K9 z% a! V$ @6 U0 a20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經(jīng)是無話不說，最后 卻無話可說...
* s8 v- `5 Z* B# N4 e+ K. `21. 每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！
/ |( n; J; g9 M! d' q+ K22. 生活就是：生出來,活下去~
, f8 J) a" |: V# O8 c8 u23. 如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
1 r" Z- z1 ^& s! |1 V8 V9 k$ P+ a25. 時間不知不覺，我們后知后覺...
. L1 w  K& @, _! B0 A
- x! N( F' e) Z0 w1 z! p3 a
' v" ^+ f9 S2 q" e8 s3 p. n( F
8 w9 }3 g) f4 w! j  p3 Q
很多抽筋的笑話，心情不好的孩子慢慢看。悠著點，不要真抽筋。

! Y6 g, [4 I4 }( B
4 d4 Q" M' J+ W 牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"

　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
0 E  C: p+ b) m! T7 Y
; ~" z# o. b! L+ J　　交警暈，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"
& @" }) O7 u1 z( k$ r4 u; J
% T0 j0 W& [* y　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？曰本人也是人？"
5 J; ~9 v7 G( t7 o1 i
& R, R+ g4 P  @2 u0 o! x　　交警又暈，牛人開溜。
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
9 i1 ?* e$ k! j　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
# h/ K  f& P9 M* b: p. `　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
8 q( n, Z: y5 m- s　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
　　6、農(nóng)夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
' `, \" J2 z0 o  u  M# y7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
3 y% c7 G9 t. v  Z, I& i　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
- C7 J3 Y. E8 q) J　　老師說：太懶手會斷？
! N4 n8 T' l5 X! o　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
& N- b5 i  w5 I　　可是我懶的用手弄，
; P8 A% A" {2 b　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
　　所以.................
) J2 a% y1 W2 y　　老師：............
; N. Y, e. n9 G8 k2 Q9 U8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
7 W  E4 G/ i+ I$ M4 a+ U　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
( W1 G( @6 N- b: Z9 c  S　　乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
　　
　　過了半個時辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
0 x0 S* J% I& B( _# s8 @6 I　　并確定與外界沒有連通…
　　結(jié)果，甲放了個屁。
9. 有一次和幾個同學
" O  z& G4 ~/ P  ~　　去高中老師家看他，
$ L- J' a3 D/ P. v, a　　那是一個老頭，臨走，
　　我們留下一些水果送給老師，
( x* ]  B9 v! x9 W　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
! p  @; }+ f/ }0 R# F' l( T9 U3 J! V5 R　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
　　放在門口就好了.”
( k' N4 W, B- U10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
- B# {7 ]1 j$ t　　快到的時候，
　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
' i2 R2 c$ }  ]" F　　“看到那個女的了嗎？”
　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
. w$ T: T" H1 F/ b" D; B( q　　“不，撞死她?。。　?br /> 7 q; d  @5 }6 T) p
11.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：
　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?
　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
' c. I$ z& Z1 o9 U　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
　　擬行程，自己則是整理行李。
　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
) [) d! ^! z8 z　　秘書：“你要干什么？”
$ F3 n$ {" a9 ^8 _, E　　經(jīng)理：“去歐洲開會啊！”
　　秘書：“老板有同意嗎？”
) {7 |: M5 |* M  W　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
0 J# e8 N  ?0 ]) i6 E7 n　　秘書：“來公司那么久，
5 y0 O9 P# F" r6 j4 o6 G  w　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
* p7 c! S3 ?1 u　　老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
$ w* l3 X: T) a! }6 X　　某兄就站魚缸前等啊，
! K: S9 s: w! C! h& {4 [　　有時候好半天都不死一條。
, A7 s4 O/ N) j+ M3 T8 t　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務員實在看不下去了，
　　過來跟該兄說：
/ `: H+ C0 f4 }　　“先生，昏過去的不算……”
13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
. b2 ~9 }) ~$ K# T3 s　　一日到男生宿舍探訪，
' S5 J1 j9 A$ `4 M　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
; X# ~, A" L2 O1 K" V* |　　立刻大叫一聲跳到床上，
5 c/ u9 n% L, q' A% N) |( x　　蓋住被子~
　　班任留下一句話就走了：
& z4 G, c" l+ u　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
1 i0 @4 K; S9 f  s& O　　你叫什么叫~
　　該同學巨寒- -!!!

( d6 H! M% M. i$ O14.某日，A君在廁所里面拉屎，
3 s6 H% Q% Q9 R5 [5 A　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
9 [) y/ {+ {, ^6 ]　　
9 M* n! E! |+ _: M, ?$ J( Q　　此時，外面的B君聽到，
. \( N3 T0 M8 h　　于是高聲唱到：
& ^3 T- @- w4 g2 s　　“拉不出來一聲吼?。　?
6 G7 Q- w1 l& T  B  I" k4 t: G3 V　　更絕的是，
! W! q6 \- H, y% _* C* _# z　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳啊！”
　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
- ]1 E* i, o( O15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
; e9 L8 ~8 p/ x4 R% @　　
7 L) f/ w6 A* ^9 h4 A) o1 ?4 [* n　　在本科生校區(qū)，
　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準備的，
　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
& g+ P4 N+ ?" z: _　　
8 \$ x5 L7 Q- J4 P& ]　　有一次和一朋友從那過，
4 I4 |$ Y( ]2 Q2 o8 |　　見他欲言又止，
% z+ k9 F: f2 j3 Y0 L1 }5 i2 U6 ?　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
* C4 O1 i3 p5 l# h7 t16.剛開學,
　　來了個新的英語老師,
0 i0 ?& h! T+ [! |! L7 K# g　　
　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
5 U- u  Z+ ^5 N  e" y9 u  R# O6 ]　　
　　然后他開始點名:NO.1.
) T) V, B& z  A　　他喊.
2 i2 C6 h- \* ]+ P, E　　我們班1號就站了起來,
) q* f, z2 |/ l" G　　喊了聲:到!那個老師說:
! ^6 B0 I1 ?& M+ P. [  S　　Please in English!(請用英語回答)
7 s5 a" P! i5 }9 Y6 L　　我那同學撓了撓頭,
+ ?6 f/ V' b" G  @2 ~0 b　　憋了半天答了句：
9 W5 I4 _1 |1 ?% W; u　　導～～～（發(fā)第二音）
- e( X/ M, |+ C- Q, g2 Q$ s+ U3 k　　
5 ^( f# l0 G  \* S4 b4 L17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
  W  X1 n; I+ X& q! E/ D4 N. U# U　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
& u3 T9 S9 T. z2 {　　　　"哇..好遠啊...."
　　　　..........
4 T6 B$ g9 V5 a4 O# E6 l- Q$ \; W　　　　 "云南解放沒有？"
& ?# s( V+ B, s( i2 \　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
' n1 [& O5 _8 M  \3 o& B  r　　　　“不，我們住樹上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
7 k9 Q8 R) [) ~- ^) ?8 R4 W/ V/ {　　　　"你的很多小辮子呢?"
% f- ~  W; m: |+ c. P' j5 [0 W　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人??？"
　　　　"是啊。"
& {$ [1 A9 g2 z　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
  y4 p$ ]4 F/ {* c' @+ x　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　"那你們怎么來上學?"
  [. P) {. ]1 w6 o　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　"那一定很久才到吧?
8 a; u8 B! W0 `7 `　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不騎馬呢？
4 ~& H5 W# H6 |+ s7 x5 L# e　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
　　　　都是騎駱駝和驢的。
　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
& k3 F5 F. e" s　　　　一公里以外擺個牌子，
　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
, ^: [% E7 e1 m, g8 z　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
$ r  E4 j" C9 h$ k" O　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.

% y" y6 T- \% U, f

18.我們宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
  R# N! h$ z+ |- U0 I' ^' R7 E　　喊我們開門，
( ]( G/ B. ~0 S6 E1 e$ C8 x　　然后我們就讓他們對口號，
" u# ?) S1 \" C3 g  M( |" S# A* w　　
3 @3 H  \5 J  ^, V: }1 J9 D5 W9 z　　天王蓋地虎，
0 J3 X8 e: B: ^) p　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
8 c" M" S) f6 S( H$ F- Y　　臉怎么黃了？
6 c9 \+ t* n: l　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
　　
　　有一次冬天晚上下魚，
　　風又挺大，
　　
　　一哥們凍的不行了，
+ P  u3 \+ e) `% m7 c2 D　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
　　直接就在那喊，
# a/ S7 I0 r3 Q+ L+ H. F　　我臉是吃屎吃黃的，
　　趕緊開門吧。
* U0 I4 Q( p6 B: c$ x% Z　　
( Y$ a' q  w8 o0 B/ b: i& E( B; v　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
1 _; j2 N. k7 K: C) @$ X! Q% a19.還有一個，是聽別人說的。
4 F4 O( F0 b1 J: L$ ?　　話說月底最窮的時候，
　　一寢室人都沒錢了，
　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
% X' X8 s9 H3 `6 A( W　　
* c: x2 b3 i" j7 G& y1 l: F　　中午輔導員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
! Z+ ?1 t4 P1 _, C7 u4 u; k　　很是詫異。
　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
20.大學有一個女同學，
" q; Y. D! Q3 n5 [- Q4 V　　北京人，
　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
　　打電話到查分臺查分。
/ M6 Z; y# |1 }6 E8 t/ i　　查到數(shù)學分數(shù)的時候，
　　電話里報：
! `) _8 w8 V: R　　“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
　　聽到這，
# A1 ?; F7 l( l/ y3 a& v$ Z　　她心里一陣竊喜：
　　“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
) }) ?% b. e! }3 I/ P　　“——分！”電話里面接著報。
21.大一，石家莊，
　　冬天，一日天寒地凍，
# r: u. g5 s. S　　正好是上午下課吃飯時間，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我們班幾個走到圖書館前，
　　這里有口大水塘，結(jié)了薄薄一層冰，
1 @, N/ o+ c9 _+ n* ^; o3 g1 Z0 O　　
　　我們幾個南方的就討論
　　這冰面能不能承受一個人的重量，
　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
' x9 N. U1 q# t. ^( U　　說：沒問題，看還能走人呢，
　　不僅能走還能大跳呢。
　　
　　言畢，
　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
0 ^0 l+ \) J6 s" `+ {- U( }　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　
　　老大反應身手了得，
　　幾個撲騰到了岸邊，
7 O) t" [0 O/ _2 `8 d　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
' Z4 ~: S+ F+ {! K) o+ P　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
5 |7 P$ o7 {4 e3 j: a, z! m　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
8 T8 {9 b% T. w2 L6 e22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
+ L! `4 \  J( d  U3 a　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
　　　　　　想說借個廁所用用
　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
　　　　　　于是我跑到二樓去
7 j! j/ Q7 A" `/ c' y. z  [　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
( O2 X6 w( N+ L. A# T' C　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
　　　　　　我實在是忍不住了
1 H# _  s0 z% B$ f1 _, c5 X. p/ L& E　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
1 o& K0 q8 K6 w! ~( i　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
* _7 n9 j: K4 u6 b8 S8 j, ]) z　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
0 }  e" t% l1 V' K4 w　　　　　　結(jié)束后
　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
- ]  q: D% }5 l1 b% O　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
4 H0 v1 \  M+ W8 [　　　　　　 於是我走近吧臺，
; C+ `! u) A' X$ e' y　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
. K* m8 S& f6 u2 L8 o* f0 n0 Z% j1 q　　　　　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，
　　　　　　并且開口說：
　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......

23.高中時講排列組合，分組做題。
　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
　　磊：“十二個。＂
) i1 ^1 K: P9 F' [/ O5 _. O　　老師：
　　“好，那你算一下，
　　十二個人排隊，
$ S3 R! Y" y0 f　　你不能站在排頭和排尾，
8 H# q5 P5 }1 `. ?　　則有多少種排法？”
　　磊埋頭算：
　　“啊，有十二個人，
　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
　　一會兒，
　　終于糊涂，做錯。
　　老師怒，罰磊站。
+ b$ ^* B# C: m! t( W: Q0 ^　　又叫起波：“你們組多少人？”。
　　波懼，
　　半晌，
　　答：“三個……”
% ?4 t  p- W* _5 I- y2 Y: K24.A:I'm sorry!
9 u7 h1 k0 ^9 ~/ s+ D3 B9 FB:I'm sorry,too.
0 q( X& S* N& a0 H- g0 xA:I'm sorry three.
8 A: |( C0 W; l9 q: FB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公車的時候，
+ x$ g8 M' k/ F5 T" Z　　公車司機一直盯著我看，
　　就象我沒買票似的。
　　　　　　　　
# @% J& a; ]2 K( T, |" @0 r( W　　——那你怎么辦？
7 W3 c7 y- T3 C　　　　　　　　
) o$ Y5 ^5 {0 T* m3 j0 `1 N, o1 ]　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
　　就象我買了票似的
7 j& H; q0 P% m9 O- N26.夏天的某次下課,
　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以為是同桌,
　　
$ e: X( ^& S, `+ Q$ T! K　　就用指甲摳了他一下,
3 ^3 z9 O1 {. c, D2 N7 L　　發(fā)現(xiàn)沒反應,
　　我又加重力量摳了他一下,
　　還是沒動,郁悶了,
　　這不符合我的同桌的作風呀,
　　難道摳輕了?
! n  W, K, ^1 W8 ^- ]0 y% ^% `　　
　　所以我就一頓猛折騰,
　　又是抓,又是扭的,
7 a; Z+ e& M8 v　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
4 p; q, t, E1 W8 H8 |8 G　　稍稍睜開眼,呀,
2 P2 }" @$ |1 G$ s' U7 j  D5 A. g　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
　　正不可思議看著我,
6 U$ |, k6 }4 A9 g' b: {　　那手上那塊皮膚都紅了
% S& L( }+ K% a0 W" e! {4 T27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
& ^8 w$ P# X7 f$ g  }) p　　紙條上赫然寫著
　　
" q- L4 V5 E0 e. y6 Y, N　　"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
　　
5 H+ Z  b* i# w# N　　然后是l后面N多個零元。
/ y5 z1 T0 }4 J* W; c  E/ r　　
' ~' P* W# b  G; k# a( {3 D8 o　　落款是***C.P中央辦公廳***。
$ S2 H7 J5 s) w8 `9 x2 C! r9 D　　我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
) _7 Z4 S% m0 ?( a- h; G( I　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
  t. G" s. I) ]0 p% N+ b% @1 h* a　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
/ p: N) ]4 v! c2 ?, q5 a2 s　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
9 {' m; {3 k# ]6 ^　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
, y: F: G4 _$ a( _6 u　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
　　　　…………
  O6 k) a7 }+ @- g' I+ Y/ Y　　　　…………
　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"

! |% n) H4 \5 R& g+ o$ A

# q7 l: F( `5 B4 @28.大家在聊火車上的見聞的話題。
9 x# g2 T2 `5 W( \5 Y  i  G　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
　　結(jié)果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
　　他問列車員怎么回事，
8 B: U$ V& E& u! N　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，
　　這節(jié)車廂都包了
　　大家個個義憤填膺，大罵政府FB
$ x* `) T+ ^/ z# I5 z　　一兄語出驚人：
  J- o1 T- I: ?　　“這些王八蛋，
0 M4 U/ b) g5 f　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
　　還他媽的包火車！”
29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
3 Z" A" Q) a+ c8 l8 P5 i& P! ]　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
; P4 U9 f+ r2 R　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
　　　　“烤鴨到！”
- D5 ~/ V2 ~) t/ H　　老頭先止住大伙的口食，
7 T  R% n1 M3 J　　摸摸烤鴨的屁股，
2 a2 n6 R4 B4 u0 `　　氣呼呼叫小妹來說：
  U" z& r  W, K8 M　　“你這不是北平烤鴨，
　　是南京板鴨，換一份！”
3 H8 |# d( t6 x8 I　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
　　　　“烤鴨到！”
　　同樣地
　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
7 r. n" Z6 O2 E6 \; e# K2 C　　　　“烤鴨到！”
　　老頭重復動作終于說：
　　“可以吃了！
　　這是地道北平烤鴨！”
　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
/ h8 V$ w7 R; O! ^1 I　　跪在老頭的前面道：
' U4 Q8 r  T, n" J8 {5 \　　“我從小就是孤兒，
　　不知生在何處，
! N) s8 o% W1 I) L　　能否摸摸我
　　告訴我是哪兒人！”
2 [# K9 K+ p1 S; T　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
31.語文測驗，
! z5 \7 n* [/ W$ h$ m: H& L* j　　有一道填空題。
: Q4 {3 i9 x( T! t! A# Q6 {* C0 x/ R: h7 {　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一個空時，
　　他悄悄問同桌，
　　答日:"朱自清。"
1 t3 R  o, I3 ^( {　　填第二個空時他又問，
　　答曰:"還是他。"
: D& M3 O( l) u- S; A　　于是，
　　他在考卷上填上
' p7 Y8 v! p, n1 l. I5 D4 y　　"還是他"。
. J( I- m3 \" Z' c9 _32.一次英語考試中，
$ U3 N) z/ }: b+ q: R　　A君正不知所措，
0 Z3 y* h0 }( k6 q+ h7 H/ @+ C3 D　　忽見B君已填得滿滿的，
7 f3 W& s+ ], \* [+ n　　忙扔紙條過去求救。
& I/ m7 B: y4 U, T2 t* F　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
　　A君大喜，忙拆開。
- W+ X& S9 a& u: _  F2 P/ w' R+ u. W　　只見紙內(nèi)包著一塊橡皮，
　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
　　在紙上還有幾個字:自己擲。
33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
　　問農(nóng)夫：
  t* d# U, t2 q( M( y　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
　　有一只牛沒有長角啊。
7 ]% l$ w4 F4 L- o, Y　　農(nóng)夫回答：
4 M5 K2 |2 Z) c" ?' C　　牛沒有角的原因很多，
4 n( g  k* K# b8 M9 l* T% g6 W8 w　　可能是遺傳，
　　生下來就沒有，
　　還有可能是后來有病脫落了，
7 q5 u' G, f( \! i: L　　而它沒有角的原因而是
% k+ z# ]$ k0 G3 V- u" }　　它是一匹馬
' k" b9 w! l! X6 s, |34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
8 U4 r& t5 E" v+ y$ \* l9 l) M; W　　我從喉嚨里拖出一根：
6 m% O, U. Q8 l  B  A; G4 N　　“哈哈，會動的面條！”
+ v0 y+ t6 m3 l　　這時，
9 V. U: \% r( L/ [3 i; b* c$ S　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”
/ O+ k% F9 j. y

35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
% z9 O4 t% l/ x; q& Z　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
  b- b3 Q, ?7 ]/ z7 ?2 S) r　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
4 ~0 L/ k# p+ {3 B+ Q　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
' i( H/ e3 I* O2 O3 f7 b　　可是他實在忍不住了~~
　　噗~~
( e# c" {- n- y; b6 C4 \　　他放了一個無敵臭的響屁，
　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
0 H" b- `' U* S' D& }$ |　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
0 P5 c' i! R4 j6 k2 m4 `5 M　　然后他又忍不住放了第2個屁,
( S( Z5 f5 E1 K# _% r0 ~　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當他放第三個屁時,
$ _! B: J; H2 N　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

我用QQ2008/

{:curse:}超雷人

{:smile:}

我用QQ2008/
1 L0 y. s& t# `! _% F1 f' Q中都社區(qū) 發(fā)表于 2010-1-23 12:53

{:1_199:}{:1_193:}