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汶上信息港

標(biāo)題: 害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈） [打印本頁]

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作者: zhms2009    時間: 2010-1-23 12:43
標(biāo)題: 害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
- B1 i; b; `$ z3 j  [2 M& q
, J: L! C% e" F1、孩子是你的，你要負(fù)責(zé)

2、哥!你好壞啊
' V9 T' p% Y7 N, I9 _: n8 @! k0 X
, f! y0 H$ ]7 m( Q+ Y" L3、您訂購的充氣娃娃已發(fā)貨，請查收

4、昨晚草地上的5次錢付了吧

  e" P9 i, N7 H/ s3 S5、500太貴了，200能行不?

6、該用戶正在瀏覽黃色網(wǎng)站···
3 B& c  g/ P) H) N' r  k
: q) o  U+ s! }8 p/ R7、BB會叫爸爸了，你什么時候來看他。BB哭著要去X州找爸爸。

( f! a8 M9 |- y' d9 ~8、該用戶逛窯子未歸
* Y' R1 g- f) V8 Y4 s
9、主持，上次您說的那個生發(fā)液，很管用。

0 o; z  C+ U, u$ y4 k$ C10、某人的好友印象被人寫道：“安心工作吧，孩子我已經(jīng)打掉了?！?女友與之分手。

8 m2 b3 g5 f; B+ A+ M悲劇并未中止。。。。。

此人又收到如下好友印象：
. Y0 V# j" e8 }1 I
, M# e, Z! H5 w1."孩子我打掉了，我不恨你?！?
9 h3 k4 T: R/ `; L2 A. T! r
. ^4 o0 i9 _* p) K0 b6 \2.“孩子我也打掉了，我不恨你?！?
2 M, D5 k4 Z  H4 r. U% c0 \2 B
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”

5."對不起，這孩子不是你的。”

6.“我媽讓我問你，這孩子你是要還是不要?！?
9 l' e1 V7 p$ A; I  j
7.“錢已收到，孩子舍不得打掉?！?

: ~$ t4 M! u4 J' u3 R8.“孩子已經(jīng)生下來了 ，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒忍心打掉?！?
$ p! E: A! G, ~' B+ r( X
, h' @6 W/ m+ @  L' w9.“回來吧，就當(dāng)是為了孩子?！?br /> ; }2 j$ u. q/ G; A7 q
" l* ^; b. \% Y
夠狠的經(jīng)典簽名~罵人罵到死~一針見血，快，狠~哈哈
6 E) @2 L7 I& u. E: W

9 L$ P. x: {  M$ e& M
1.賤人永遠都是賤人，就算經(jīng)濟危機了，你也貴不了！
2 O$ H: d+ S9 ~. \0 J2 Y( V- H2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節(jié)奏...
" ]6 s6 W# O8 e3 {, _3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？

" ~4 i+ O0 v( S2 F6 I4 V6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
5 b- k* N: }6 T3 O5 k7 V6 ?7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？　　
. ?5 H1 y. |8 q* {; `' p8. 唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的　　
9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！
$ t, V7 |$ ]5 R6 G11. 我等待你的關(guān)心，等的關(guān)上了心...
12. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
9 u9 x8 E: ~; r$ a. X' O* S1 J13. 喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么?
14. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
# @  S5 ^# W) ?% I$ }% J15. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
! ]- u5 `' q* E0 S" {16. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
* v$ @  p) ^; [17. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
18. 這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當(dāng)人看了？
19. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!
2 w' D) p8 R: u- j) \20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經(jīng)是無話不說，最后 卻無話可說...
21. 每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！
22. 生活就是：生出來,活下去~
% d$ o8 s3 d. i9 G* T# L6 s1 k, Z+ T23. 如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
: G: R1 a& j/ |( s4 T- T+ D. \; v2 \; `25. 時間不知不覺，我們后知后覺...
% H6 b# o( Q3 N# q3 a. E/ n


! w( U) G  H1 N  G* k# o
9 q* v7 S6 V( q( r6 V/ l- d% e- ]很多抽筋的笑話，心情不好的孩子慢慢看。悠著點，不要真抽筋。
) o6 e, A: m1 H- P( k
( D4 L1 L; l3 L( H% y' b
牛人被一交警攔?。?quot;同志，你壓線了。"
7 N: C: O4 A3 _" S
) L1 r6 L6 |' w* _5 l2 l: q! ?　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
% n# N* @) C& E  @) Y
) N1 x: G; }$ j+ x: B5 Q　　交警暈，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"
  O6 a! z! b3 o/ }) [
　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又暈，牛人開溜。
2 I  N; m. F6 C5 I) p1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
( _/ ^' I. K7 Z$ l& x# I. b% U　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
# Q2 K0 p' ~1 F! |, d& z: ^　　4、黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
　　6、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
8 m$ b2 Z5 m, x% U2 `' b3 N( T9 E　　小明說：斷掉了
! C1 Q. A& w; @$ d2 D　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
, E! R  e" C9 J* V　　老師說：太懶手會斷？
　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
) f) k) B0 S9 {- A6 S　　可是我懶的用手弄，
( j) ^( e5 Z5 x+ p0 ]6 B- a( D5 X　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
$ M1 y/ S/ F1 g7 Y4 |9 F/ M　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
% d9 V  R: y% \& m$ `2 D　　所以.................
* X; F; b6 C- E& `2 B% z　　老師：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
! R6 ]6 r; z+ g% A" y　　
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
　　乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
' t& \9 Q( {, n% _; i5 Y　　乙丙：下次要通知我們……
: Z4 \6 i# k& j2 Q: F# q　　
6 O* Y1 B$ m$ L7 O# C1 b6 Z　　過了半個時辰，
( k* s& H+ D$ z: F$ N　　甲：注意了…
0 Z. G0 A# B! M# t　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
　　并確定與外界沒有連通…
　　結(jié)果，甲放了個屁。
9. 有一次和幾個同學(xué)
0 M' l3 c3 f) k7 x* l3 }　　去高中老師家看他，
$ [- d) d- b  J3 x　　那是一個老頭，臨走，
6 H% M- S$ Q" A% x* N4 O0 N' g4 B　　我們留下一些水果送給老師，
　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
' D5 i1 y6 L5 N. D& z7 b3 c" R" s　　放在門口就好了.”
) \! J% I1 Q% z10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
　　“看到那個女的了嗎？”
　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
% @1 X2 l5 k$ P, c- C　　“不，撞死她?。。　?font class="jammer">6 q5 u# }* o& P6 V9 A

11.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：
　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
( p5 T. @2 P+ K+ f- o: [　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?
　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
. g& g3 u. {! S8 B+ F! Q( D! [　　擬行程，自己則是整理行李。
' T' w$ N6 h; F+ ]) l$ C　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
　　秘書：“你要干什么？”
　　經(jīng)理：“去歐洲開會啊！”
; z6 k8 N' M- ~　　秘書：“老板有同意嗎？”
　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
: ~, c, |  m  V( d) E, o: u3 h, \　　秘書：“來公司那么久，
　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
　　老板的意思是：去個頭！”
1 B( O1 k- E5 X9 p9 o12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
5 v0 g- w. X" [* W3 w　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
% Y/ D9 D* r/ w0 K1 n$ |1 o　　一樣新鮮。某兄下班，
1 N2 }  y% `5 A, I; v" R　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
  A, T" Y4 S+ `$ ~5 z8 B) F　　某兄就站魚缸前等啊，
　　有時候好半天都不死一條。
2 L5 m% {8 g8 s* i. }# b　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
- Y+ U3 d2 o6 y1 L5 m　　服務(wù)員實在看不下去了，
- C& O/ p7 l$ z! r　　過來跟該兄說：
　　“先生，昏過去的不算……”
13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
" c$ v$ N0 m( B4 }　　一日到男生宿舍探訪，
+ a/ d- V8 L; \  h8 Y9 q4 M　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一聲跳到床上，
- o  B. ?* r, C# z' C　　蓋住被子~
　　班任留下一句話就走了：
* M/ L# K" H& B4 g& M2 N　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
0 ~: g* f% s6 W( S8 N6 T$ q　　你叫什么叫~
0 |% b" Y: V9 ]7 m　　該同學(xué)巨寒- -!!!

14.某日，A君在廁所里面拉屎，
　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
　　
6 u9 k' R7 n$ }1 U8 q4 d6 Y　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
. P5 ]9 y+ k) c2 S! i, `　　“拉不出來一聲吼??！”
! P7 I% |% X, {8 H　　更絕的是，
　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳??！”
　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
. Q! S) t) C4 @15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
, F+ X; \) c! {! ~, _5 b　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
3 G- B0 n9 \3 s9 y$ v　　
/ V# B- N4 {- |: E9 J　　在本科生校區(qū)，
2 A; X& a/ ~6 \/ [8 O4 B) C　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準(zhǔn)備的，
　　墻上寫著“萬柳同學(xué)停車處”。
　　
+ h& w; b9 y5 v/ l　　有一次和一朋友從那過，
4 y( {/ u; `" G; z' k: a( B　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
　　你說這萬柳同學(xué)是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
16.剛開學(xué),
0 f& j" |$ B! U7 x　　來了個新的英語老師,
; Y* A  l2 i! F% I+ P# f; C) {* p# i( D　　
　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
　　
: W9 F8 V, k2 k1 K% A: ^　　然后他開始點名:NO.1.
7 X* J/ r- I! c! I' @* K　　他喊.
6 j/ {; A+ x9 R3 t7 g  H! P　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到!那個老師說:
& _$ ^# F2 f# \' w, B　　Please in English!(請用英語回答)
　　我那同學(xué)撓了撓頭,
* D+ S  r( _0 D* g2 e9 m8 q　　憋了半天答了句：
0 l1 ]4 P9 N( J+ S　　導(dǎo)～～～（發(fā)第二音）
4 {5 @/ c! ?& F- [3 P6 O: S　　
17.一考入北京某大學(xué)的學(xué)生與校友的對話：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好遠啊...."
4 h2 E1 h/ B5 S6 N! C　　　　..........
1 C: ~" n1 d9 o) n. i: g4 a; O　　　　 "云南解放沒有？"
3 Z: N( v5 ~8 D) u& b( d0 h7 o0 w　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
　　　　 "你原來會說漢語~!"
) J& N) w: ~3 \, @  |/ I　　　　"來的時候在火車上剛學(xué)的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
　　　　“不，我們住樹上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
: q7 y- F  K. D　　　　"你的很多小辮子呢?"
5 R' r( j0 ^9 M! \) s/ ]　　　　"為了上大學(xué)只好剪掉了!"
" n, a# v: ]8 W% x　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人??？"
　　　　"是啊。"
$ |( T. L- _4 p6 }9 w  c　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
7 _& J8 |5 P' n% ?+ d* I, g& D　　　　"那你們怎么來上學(xué)?"
3 i( {( v9 h8 K/ @$ D$ F' N6 y! L# W　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
7 M* K/ @* e, s. ^& X; q　　　　"那一定很久才到吧?
) O9 b+ J. H8 \: e( m: |2 ~5 G9 d　　　　"習(xí)慣了,提前半年出發(fā)就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
; o" m9 h, X, Z* h. A! A* G; C　　　　怎么不騎馬呢？
　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
　　　　都是騎駱駝和驢的。
　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
' y6 X, q8 h: @& ]+ B2 h7 n/ o　　　　一公里以外擺個牌子，
! G1 e# e1 Y. E$ D' W& [　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
& f6 T+ S8 I% B, r0 X) f: `　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
. s. F% B* f5 j7 [: D　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學(xué)校.
# v% G: E" P! }/ E! u
! e6 i* Y: P, l* I' ]

18.我們宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
　　喊我們開門，
" |& b4 x! f) ~) B- H3 e　　然后我們就讓他們對口號，
　　
2 ?) b8 {( {4 q　　天王蓋地虎，
　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
: z; v7 u! A* s# P  _3 J) C3 L7 D1 w* i　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
$ F  x! Y  \6 R+ |, O$ n　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
　　
4 |/ `5 {1 F+ j/ F　　有一次冬天晚上下魚，
, U. p, f2 b- X+ w, F( k　　風(fēng)又挺大，
6 Q" G- H+ s' y& m: g  e' r7 d" m　　
　　一哥們凍的不行了，
9 _) r- K; J0 `7 t/ a4 w　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
/ o9 T  P+ r. F' e0 ^; Y　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
　　趕緊開門吧。
1 u  S; W6 X# Q9 x　　
5 ]. y0 Q& I( F; t& \* O/ Z　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
19.還有一個，是聽別人說的。
　　話說月底最窮的時候，
　　一寢室人都沒錢了，
7 V2 V9 ^* B+ a　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
* @7 R3 c5 k. f　　中午輔導(dǎo)員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
　　很是詫異。
' s/ n9 u6 r7 V. M  Y" i2 f4 j　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
8 v+ `! Z/ z" j5 q4 c' l( r　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
: w, \& W' }# N2 W1 Y" B. }20.大學(xué)有一個女同學(xué)，
1 m) R) \2 ]' a& k' i6 P　　北京人，
% Q$ A7 e* x8 C: ]$ U　　冷幽默的那種。
  K/ J. ?$ G. }; Z$ q9 M/ Y　　她說起她高考后查分的事情。
1 |) \5 x! X7 r: K- {　　打電話到查分臺查分。
　　查到數(shù)學(xué)分?jǐn)?shù)的時候，
3 t0 [) i( U; V4 }　　電話里報：
5 \$ \- R- @$ s. @% ]1 \　　“您的數(shù)學(xué)分?jǐn)?shù)是6——”
　　聽到這，
) A  m4 D9 N+ a　　她心里一陣竊喜：
　　“嘿，數(shù)學(xué)讓我蒙到60多分了？”
　　“——分！”電話里面接著報。
0 K; W1 \; b) O4 E" q8 \  w21.大一，石家莊，
- |% I' L6 g7 Q3 ]  ~　　冬天，一日天寒地凍，
7 P' Y4 O' u1 K* q/ N5 v$ x3 K　　正好是上午下課吃飯時間，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我們班幾個走到圖書館前，
7 X9 a2 l- e8 g6 {# A　　這里有口大水塘，結(jié)了薄薄一層冰，
# y' D/ ^! [9 Y$ F' |/ r( |# e9 ~　　
, o" b+ c' k9 `$ G4 O6 f2 j　　我們幾個南方的就討論
　　這冰面能不能承受一個人的重量，
　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
　　說：沒問題，看還能走人呢，
  e3 N1 M! y' X* G. `　　不僅能走還能大跳呢。
　　
　　言畢，
　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
9 E( p" G. l* q; Z! [. L　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
! n8 U1 a9 R9 V& K! ~1 ?　　全校大部分同學(xué)均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
9 `0 }8 b' k9 ~' G6 b' H　　　　
9 s# L( \; p$ N! ^& d4 c6 i　　老大反應(yīng)身手了得，
$ C" o5 [/ I- J　　幾個撲騰到了岸邊，
# ^. J6 Y! B& g( V4 q1 q/ G　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
. n* m; O& s, ?# r8 q* s22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
1 H2 O. I9 `& j: f　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
　　　　　　想說借個廁所用用
　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
. n; e# O3 P; C9 p9 T1 z7 g; l　　　　　　于是我跑到二樓去
- w. J/ t2 ^! `. z; }3 y; L　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
. A* d7 D* u1 |/ |, U　　　　　　我實在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
& b: y! q3 J6 H. {1 x　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
5 Y8 f! m% e3 V0 X' u　　　　　　
$ {7 i3 k4 S" e$ @% K  O; f6 a$ R　　　　　　結(jié)束后
　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
7 a) K# R3 k6 ?/ Z( \　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
% E: ~' u5 a6 p& H& y) }3 K2 j　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了……
　　　　　　 於是我走近吧臺，
　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
/ @$ C0 f8 i6 x' X4 n4 J　　　　　　此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，
　　　　　　并且開口說：
　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
　　 打到電風(fēng)扇的時候你不在嗎？算你運氣好......

3 Z# F' |1 F1 X23.高中時講排列組合，分組做題。
　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
　　磊：“十二個。＂
　　老師：
& b: g+ {* J( N2 C& v+ A　　“好，那你算一下，
2 Y0 h+ [0 z% {8 }　　十二個人排隊，
' `. g  z3 l& A4 E3 \; r　　你不能站在排頭和排尾，
9 l7 Q2 L  H) c+ o7 F* `4 v% ^　　則有多少種排法？”
　　磊埋頭算：
* E3 X8 {0 ?, y+ d! y1 D　　“啊，有十二個人，
　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
9 m6 T) P* m) C) Q, U) B　　一會兒，
% \; o$ U! `& f" |. {5 m& g　　終于糊涂，做錯。
( ^0 ?! k/ V, d: K% _　　老師怒，罰磊站。
　　又叫起波：“你們組多少人？”。
/ |$ H8 l2 C# b4 y. O* o3 y　　波懼，
　　半晌，
7 _5 A  `3 Y( P# c" z" q3 [& K, ~　　答：“三個……”
# I4 e7 M2 o4 m4 @4 Q24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
* H* [6 b, P" E% H2 y# DA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
) P( x; M$ z, F  I25.——昨天坐公車的時候，
　　公車司機一直盯著我看，
　　就象我沒買票似的。
　　　　　　　　
1 y9 P* s! _- n( I　　——那你怎么辦？
　　　　　　　　
　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
# Y5 w1 A. \0 V; m　　就象我買了票似的
26.夏天的某次下課,
9 E! H7 @3 n: J- `　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
7 B' n+ P( l0 U1 T　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
) d8 c  Y! J' X　　我以為是同桌,
　　
　　就用指甲摳了他一下,
. g/ v3 @' c7 d; R2 @　　發(fā)現(xiàn)沒反應(yīng),
　　我又加重力量摳了他一下,
  N" o3 E, \1 _* {% _　　還是沒動,郁悶了,
+ o. p4 z2 z7 L7 b  P' J3 U% z0 c　　這不符合我的同桌的作風(fēng)呀,
　　難道摳輕了?
4 T0 Z4 C! ~; y　　
　　所以我就一頓猛折騰,
　　又是抓,又是扭的,
　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
) r0 T) ]# E$ S　　稍稍睜開眼,呀,
- `- Z. z5 z, a: ^9 M　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
　　正不可思議看著我,
3 x# z4 M: w8 x7 L4 z. O4 s2 i　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
　　紙條上赫然寫著
　　
　　"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
  ~1 z0 ]0 L$ @/ i" z　　
2 l: x3 ^2 S7 x. Q6 y2 q) @　　然后是l后面N多個零元。
" R- O9 Y3 t- x6 @$ F6 [- ]! c　　
& Z* k# a* E' }* {; L　　落款是***C.P中央辦公廳***。
7 z4 ^: `* @. N4 j2 G! Y2 g% ]# T　　我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
9 b6 @. o1 {, Y$ h8 Q6 N　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
+ m# l! d7 @# \　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
6 F6 a' w! K3 W- e, m　　　　我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
　　　　我這個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
　　保安去請教"高招",主管當(dāng)時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
　　　　我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!!
6 f7 K' n! l( u: c7 k! [! v, [　　　　…………
　　　　…………
4 U0 F' Q% X: J, n7 [4 V' {; |　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"

' K& X$ [. o- c) o

28.大家在聊火車上的見聞的話題。
　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
3 z3 |; X. \) ~  Y5 L) I　　結(jié)果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
　　他問列車員怎么回事，
　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，
/ x5 H/ u! a) }4 T. b# ?　　這節(jié)車廂都包了
7 r6 R6 n4 T7 a　　大家個個義憤填膺，大罵政府FB
　　一兄語出驚人：
8 d/ t3 B; y$ }& ^　　“這些王八蛋，
　　連火車都不放過，
; }1 ~9 ~$ a# ~2 p8 C' W　　不但包二奶，
　　還他媽的包火車！”
29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
8 w$ U8 ?0 d0 M2 D$ U& U　　　　“烤鴨到！”
　　老頭先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鴨的屁股，
　　氣呼呼叫小妹來說：
/ x" ?$ ~' S% v0 n) ?6 R　　“你這不是北平烤鴨，
% N: o# C  k& ^# r$ T( A　　是南京板鴨，換一份！”
) a" I4 R1 \" V5 K- l( w6 i. x　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
+ }' d$ j! P- _, Q! V　　　　“烤鴨到！”
' \# h$ F% u$ @9 F  W) R6 B% Q　　同樣地
1 u2 Z5 g* E: D, O　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
6 T, X4 r, Z9 P; g8 {! [# v$ `1 q　　　　“烤鴨到！”
" S+ I, A; V0 j6 o# {　　老頭重復(fù)動作終于說：
　　“可以吃了！
4 f, M6 l4 b1 r+ Z+ q　　這是地道北平烤鴨！”
( }1 a) b0 Z1 ]' E8 S  T　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
& s7 }" j; e& ~! c: B　　跪在老頭的前面道：
! k& }( @) z- P3 M2 ^+ [. _　　“我從小就是孤兒，
% k# g/ f! Z! l2 Y9 m4 n  P0 Y　　不知生在何處，
) l# H( Y% A, U* ?7 E7 B& m& ^, Y% M　　能否摸摸我
　　告訴我是哪兒人！”
　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
% P; `8 v; \9 ~( x( `9 i5 c* r9 w9 e31.語文測驗，
- c8 L7 x; O& \1 `$ X0 ^4 T. t; q　　有一道填空題。
　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
, I/ ^* n, `: y& L　　填第一個空時，
* G- j! ~! L: ~/ v) }* z7 U( L" ^　　他悄悄問同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二個空時他又問，
　　答曰:"還是他。"
: R+ u8 d2 {* G, c3 ^+ S　　于是，
　　他在考卷上填上
: u9 J! A7 Q; J$ I5 |' `　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
　　A君正不知所措，
" y& N( f0 S. z4 t　　忽見B君已填得滿滿的，
) P2 W( w  R" a; Z+ b/ j! L　　忙扔紙條過去求救。
- n' T! \5 X: Q8 a　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
2 \" |8 s8 C* O$ t" Z2 A7 L　　A君大喜，忙拆開。
　　只見紙內(nèi)包著一塊橡皮，
　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
　　在紙上還有幾個字:自己擲。
4 K7 T9 P7 g& x! x9 U8 O) h33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
0 G, F/ a( @  t4 q; E3 \. r2 J　　問農(nóng)夫：
  p3 I2 n3 L) e! E　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
$ l5 E3 F5 j& m( D# ^0 F9 U* v* a$ x　　有一只牛沒有長角啊。
　　農(nóng)夫回答：
* W. h5 k9 o. y　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
　　生下來就沒有，
　　還有可能是后來有病脫落了，
' ~1 o0 f5 L' B. _' I9 ^5 g　　而它沒有角的原因而是
　　它是一匹馬
( x( q: l$ ]* Z9 Z34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
　　我從喉嚨里拖出一根：
　　“哈哈，會動的面條！”
# M! {: Z5 t- g　　這時，
/ {# T0 N7 Z' f9 ~, P6 d　　爸爸在旁邊嚴(yán)肅地說：
: o( z5 n& p  `  O" o# u; W% p( }　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”

; s! q( u& ^! G0 A6 ^% C
35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
3 y/ n7 ?8 ?- |1 l, m, ]  H: y　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
9 c+ J( i7 N7 _. t$ ~; F　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他實在忍不住了~~
8 a+ ~  H) n# {　　噗~~
　　他放了一個無敵臭的響屁，
　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白當(dāng)我的替死鬼，
7 r1 D- ]5 C; V1 j$ `: R　　然后他又忍不住放了第2個屁,
: T  A5 `2 e) H9 E　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當(dāng)他放第三個屁時,
　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
+ [' x& B- i9 F3 e, a  u3 }　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

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作者: 中都社區(qū)    時間: 2010-1-23 12:53
我用QQ2008/

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作者: 夢★魂    時間: 2010-1-23 16:22
{:curse:}超雷人

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作者: zhms2009    時間: 2010-1-24 09:23
{:smile:}

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作者: 寂寞羅漢    時間: 2010-1-24 09:26

我用QQ2008/
中都社區(qū) 發(fā)表于 2010-1-23 12:53

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作者: 中都社區(qū)    時間: 2011-11-30 11:36
{:1_199:}{:1_193:}

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