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汶上信息港

標題: 害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈） [打印本頁]

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作者: zhms2009    時間: 2010-1-23 12:43
標題: 害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
, `- ^5 l( J3 c7 A& ]
: u. j$ f' E3 c# c$ |, B8 _1、孩子是你的，你要負責
7 g* P$ ~3 M8 _' }* \# s
7 A7 R" g. x" q4 K: F2、哥!你好壞啊
7 @% J: P/ |% Z* K: }
3 D' Z) I8 p3 u- G) _3、您訂購的充氣娃娃已發(fā)貨，請查收
/ Z- |1 |8 U, l$ D1 C# P* ^5 R4 B
- R. ?) J+ m9 W: h4、昨晚草地上的5次錢付了吧
/ O: q. `( p: W: ^- N
5、500太貴了，200能行不?
# {8 U2 t" s% K
2 ~; x; M9 \) B6、該用戶正在瀏覽黃色網(wǎng)站···
6 o, P) r( c: P2 O) l& K
7、BB會叫爸爸了，你什么時候來看他。BB哭著要去X州找爸爸。

8、該用戶逛窯子未歸
  }: i8 c; l! ^" i
9、主持，上次您說的那個生發(fā)液，很管用。

, S2 }0 c0 p/ t8 R+ E10、某人的好友印象被人寫道：“安心工作吧，孩子我已經(jīng)打掉了?！?女友與之分手。
5 h' A, M- t9 x$ c6 \! q$ t
" w! O6 K7 H( o) a: j悲劇并未中止。。。。。
" _* a4 V& g/ s5 E
此人又收到如下好友印象：
1 I1 E2 s* ?" Z; o3 ~0 I
1."孩子我打掉了，我不恨你?！?
: k) k9 x( \4 A. c
0 b) p' W" Y; m0 t, h& ]2.“孩子我也打掉了，我不恨你?！?
9 [; t' y- B2 U, I7 }7 E* B
6 v  @6 g: v9 h1 s1 j" J+ |3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

* U  A- _0 U$ L6 L7 |; J( {1 f4."相信我，孩子真是你的。”
! v0 S  x' Y# A2 m6 l% c
- P, B& p' L9 Q' v5."對不起，這孩子不是你的?！?

: ^; v. s2 P5 l* p. w6.“我媽讓我問你，這孩子你是要還是不要?！?
) Z  s) H" v4 p! S% O- N& G
) \( h8 }2 g/ F$ b3 y7.“錢已收到，孩子舍不得打掉?！?
6 m1 T: l" a! W8 v# t2 P2 x
) m2 E0 h" _! h4 Y# L6 Z8.“孩子已經(jīng)生下來了 ，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒忍心打掉?！?
6 j! F( u  a0 \9 V8 u/ {. a
9.“回來吧，就當是為了孩子。”
# c( V6 D/ f7 S" x% h: d2 B  f
  p9 T& o# Z! a  `
夠狠的經(jīng)典簽名~罵人罵到死~一針見血，快，狠~哈哈

4 J( p% c' r- i' H: b+ k

1 P! K) s& ^) A' y1.賤人永遠都是賤人，就算經(jīng)濟危機了，你也貴不了！
2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節(jié)奏...
3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
1 }/ c, |/ L; b" ?! x6 h% ~9 p5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？

+ I0 D, H2 Q+ ~6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
; k2 O0 b* ?: E7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？　　
# ?' Z- z. r  o/ @8. 唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的　　
9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！
11. 我等待你的關(guān)心，等的關(guān)上了心...
4 b1 z& {5 }( @( O+ }: R12. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
4 x; Y6 `) s. l13. 喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么?
14. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
/ n% J/ j# K5 @, G; e+ y15. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
16. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
17. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
0 q4 E3 t" Q+ L( i. @( r' \18. 這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？
19. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!
% U7 W! q1 x$ V" B& m* A1 w# ?20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經(jīng)是無話不說，最后 卻無話可說...
21. 每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！
3 J# t5 ^# G$ R# l22. 生活就是：生出來,活下去~
% a7 @9 t9 Q6 U5 i" i  U23. 如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
4 C$ A6 G$ N' n8 [2 \3 N3 ^25. 時間不知不覺，我們后知后覺...
, a4 e  B$ f/ m6 z& E* f7 v

5 V" M6 `; U: V! w7 l

很多抽筋的笑話，心情不好的孩子慢慢看。悠著點，不要真抽筋。
- h. C( Y" D  M
0 S; P5 i( u: @  t5 Z
牛人被一交警攔?。?quot;同志，你壓線了。"
7 E' e! ~6 W. i
* H* e/ I  `* `  s/ m　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"

　　交警暈，牛人加油溜走。

* X+ m- a8 l# Y( k' a　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"

　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？曰本人也是人？"
3 D: ]) W4 \# u7 x
, A# X( L. S2 X3 _+ ^　　交警又暈，牛人開溜。
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
  y" A( Q7 `+ l. w3 D! r# f1 b　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
( }1 a: l, w& \5 i: U　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
　　6、農(nóng)夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
5 {: b. c, W1 x; T# R6 M7.有一天小明手上打著石膏，
9 f9 e: i6 D) W/ E, \9 x　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
, n: P- a- U  l$ h2 n7 H　　老師說：太懶手會斷？
, b# [$ W; a4 ]( Z& N1 A9 @　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
4 `0 F& @- a' O7 ~4 {: d* ~* u- y- R　　可是我懶的用手弄，
+ w8 S9 U* E( U$ G7 |　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
1 f& I5 f; |# b0 q# ^6 W　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
7 i  q3 g0 Z7 j2 x- ^1 _: c" Q- I　　所以.................
　　老師：............
* g/ t& O  N" Q9 G8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
0 A7 [( ~9 h0 ~; _  Q4 b) j　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　
' d) k6 H4 J+ j9 y+ M　　半夜…甲打了一個大噴涕，
" ?7 k+ k0 A+ r% D　　乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
　　
8 o9 n$ r+ F) {8 I/ c$ \. p　　過了半個時辰，
3 I' F1 d7 F$ B- W, [0 K. D　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
　　并確定與外界沒有連通…
7 e) y' F$ i: d+ s　　結(jié)果，甲放了個屁。
( H/ [& [& T2 K6 Y3 }9. 有一次和幾個同學
( U: p$ R) L2 r3 S　　去高中老師家看他，
; h7 w2 Z- u( @. S　　那是一個老頭，臨走，
& A2 f# f( a7 d2 V0 w3 K　　我們留下一些水果送給老師，
　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
7 C+ d# C! B7 b. ]- y　　放在門口就好了.”
, a( f/ _1 i: j& V10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
0 ^1 i4 _  L& Z9 e　　快到的時候，
　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
" k8 A* p& r' C7 [4 {　　“看到那個女的了嗎？”
　　　　
$ ^" q! ?- q4 L- |9 c7 b6 T　　“看到了，在那兒停？”
/ \6 R0 z. C. p" K5 [& Y3 P9 Y　　“不，撞死她?。?！”
1 t% d- I* R6 g  O7 f5 _6 E
11.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：
　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?
　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
& F' E; o" ?$ W  J+ p4 y) N! p　　擬行程，自己則是整理行李。
3 `4 R, M2 ]  ~( G8 X, ]　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
　　秘書：“你要干什么？”
　　經(jīng)理：“去歐洲開會啊！”
　　秘書：“老板有同意嗎？”
　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
　　秘書：“來公司那么久，
. o- l' E, P: ~% d4 X- p: P　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
$ Y' [" j2 }/ r( d　　老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
1 z% b, r2 I6 c. b5 _　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
! z0 T( u) S4 K, u; t8 p　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
. w( F. Q  ~6 P; }' d  A* ?　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
　　某兄就站魚缸前等啊，
　　有時候好半天都不死一條。
　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
# ]* m! R- o4 p1 W+ V0 y" h, N　　服務(wù)員實在看不下去了，
　　過來跟該兄說：
　　“先生，昏過去的不算……”
% N, q6 Q8 D; L6 X  Z7 O13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
　　一日到男生宿舍探訪，
8 j9 ^; N+ ^" c- \. f　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
! L9 T8 u' X' Q# S' m　　被班任看到了
　　立刻大叫一聲跳到床上，
9 E* b: {, a* T8 Q! G) U* G　　蓋住被子~
　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
$ r! f1 x1 r$ f　　你叫什么叫~
+ \, X7 Q9 d' H1 ]( d& C& z# O　　該同學巨寒- -!!!

14.某日，A君在廁所里面拉屎，
; g# L; i+ c  F. z　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
　　
　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
　　“拉不出來一聲吼啊！”
　　更絕的是，
3 G) ^- S  i4 H# r  N　　C君馬上接著唱到：
/ V' F# Y5 L! j1 _- H% @1 K) U　　“再拉不出來就用手摳??！”
　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
8 P$ x8 {9 Y$ z( e9 }" ~15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
　　
　　在本科生校區(qū)，
3 E: w! T5 l" g, h' N1 o　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準備的，
2 d  p5 Q. ]" ?0 G　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
: W1 q1 Y# E) @& @; r　　
　　有一次和一朋友從那過，
　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
8 e) @4 M; K6 v3 b　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
6 k0 y) F6 d# A+ v16.剛開學,
5 }  M0 `4 D/ X2 K( _( v4 @　　來了個新的英語老師,
　　
　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
( {9 z! j% l" Y2 ~　　
　　然后他開始點名:NO.1.
　　他喊.
　　我們班1號就站了起來,
) t6 Z; Q, S- n6 T　　喊了聲:到!那個老師說:
　　Please in English!(請用英語回答)
( j" m& j2 I  o- R5 R& J% ?　　我那同學撓了撓頭,
1 o7 a$ |* g$ P/ V9 M8 o　　憋了半天答了句：
　　導～～～（發(fā)第二音）
　　
17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
/ L. {* h9 {- Q　　　　你是云南的？
/ G" A( B# e3 o" `, y  w. Q5 `　　　　"YES"
　　　　"哇..好遠啊...."
　　　　..........
: T. j; B% ]  I& |　　　　 "云南解放沒有？"
- F7 C! |0 O, Y" w+ k　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
　　　　“不，我們住樹上”
9 g+ l0 w1 D7 }# @+ L* A. D　　　　“云南是不是在昆明？”
. x* ]$ a& n1 r  V: S6 P# r" L+ `2 w　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
　　　　"你的很多小辮子呢?"
9 p: I: V3 P# Q1 r" _0 ?　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
! v7 M+ Q( c/ r. a　　　　“你們還吃生肉嗎？”
! L' E9 x: d3 x9 ^　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人啊？"
& k9 z8 |9 i. K( m7 k( E; q, w2 S　　　　"是啊。"
5 Q- i% h3 _! o2 g　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
: N- T+ n% u0 V　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　"那你們怎么來上學?"
　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
" K7 Y; {1 }1 Y1 t) Q, {- C: x　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不騎馬呢？
, m) {' p5 e* m' m) y7 L　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
+ m) K  @* R& A* V% k' j& x　　　　都是騎駱駝和驢的。
　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
. Z! p6 U# E2 |' [. \. u　　　　一公里以外擺個牌子，
7 w6 p( ^+ x8 r) J2 m1 M　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
4 u* A/ k% X& l: m+ O& K　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
9 S% `0 e+ V3 k% w- Z, U　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.


/ X; x' D5 r/ ^$ V% \
18.我們宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
2 E  S1 r7 k* l4 B+ W9 r" v7 Y　　很晚回來，
- `0 ]: \! f# y3 k/ P  G, M5 c　　喊我們開門，
　　然后我們就讓他們對口號，
: _" i: |2 h0 x& ?* t8 h- F　　
+ l4 O5 r, X3 G　　天王蓋地虎，
7 i! [$ s1 W0 e* E) O( F　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
　　
% N- R6 Z' A9 W# F, Y* u+ @9 |　　有一次冬天晚上下魚，
　　風又挺大，
! z# H; A# m2 [0 I# |+ K　　
　　一哥們凍的不行了，
　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
/ \, o+ ?4 T; O9 y' m　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
　　趕緊開門吧。
& Z. [0 f+ _9 K) f, M- |% _　　
8 M( }0 H% |8 [9 R　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
19.還有一個，是聽別人說的。
2 ^4 p" S2 y: Y8 z　　話說月底最窮的時候，
　　一寢室人都沒錢了，
: O, P) J! u* |6 a8 g8 }1 _　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
7 t; Q( o+ P8 u. V) [5 H3 W8 c. A　　
　　中午輔導員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
　　很是詫異。
　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
% Y  M6 |5 v8 c8 t+ W　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
20.大學有一個女同學，
　　北京人，
　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
$ l( d: G, n% Q0 j6 }4 q　　打電話到查分臺查分。
; n+ ?2 U  w# K1 }7 e　　查到數(shù)學分數(shù)的時候，
　　電話里報：
' }* Y% o, a$ [4 i! O　　“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
　　聽到這，
. k8 d" E% O9 b- d# t' r2 Z9 [4 @　　她心里一陣竊喜：
# N) I5 `, f. n, N2 _; K- ?" y　　“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
　　“——分！”電話里面接著報。
. D' q$ X# Y1 X7 J+ ]0 U  P) c21.大一，石家莊，
# ]- P2 s( Q; o$ I! V- Q9 T2 z　　冬天，一日天寒地凍，
/ N* C4 O0 R$ i( |　　正好是上午下課吃飯時間，
3 U% p, W/ g4 t! ]  e/ j; g　　路上全是朝食堂走的人群，
7 U7 l# z& F+ m1 o7 t6 T$ h　　我們班幾個走到圖書館前，
　　這里有口大水塘，結(jié)了薄薄一層冰，
　　
　　我們幾個南方的就討論
6 R  R5 c/ }- D8 ~　　這冰面能不能承受一個人的重量，
4 S0 _' ^7 R3 {　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
' Q& n% |4 ?6 H% _& M　　說：沒問題，看還能走人呢，
" n. Q: c2 O6 n4 s, L+ e　　不僅能走還能大跳呢。
6 n3 [6 F) o3 s- q  f$ _　　
  |" L( I4 i3 a: G# U. s+ z　　言畢，
9 [* B" b5 u; f0 X& R; x7 E- H　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　
! T0 }  z( e$ g8 h/ E　　老大反應(yīng)身手了得，
$ I& v! Y+ q3 }5 K　　幾個撲騰到了岸邊，
4 O- ]6 O- H* b( r! K　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
　　　　　　想說借個廁所用用
　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
2 p, }  r$ x' p3 G　　　　　　于是我跑到二樓去
　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
　　　　　　我實在是忍不住了
& s) H7 L4 N, R3 I4 U$ M  Z% g　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
  M; d/ C) y  }7 }1 A3 s4 Q　　　　　　結(jié)束后
. A" g. M3 B. m0 [) }! t; G　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
/ N* r* j$ {& K+ R3 L) D　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了……
8 E5 m' r" e1 f: R　　　　　　 於是我走近吧臺，
　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
: E* i' F, C' u- j5 q0 A　　　　　　此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，
　　　　　　并且開口說：
  G  J5 P2 n% i; o7 v/ a8 a　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
$ }9 ^$ }1 l" P& D　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......

. B( z5 h, _; C2 V5 A  W' X23.高中時講排列組合，分組做題。
　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
　　磊：“十二個。＂
　　老師：
# \; s: B( f7 g; u- R) H! k! m　　“好，那你算一下，
　　十二個人排隊，
% m8 ]: \& C6 S9 n" [: d0 Y　　你不能站在排頭和排尾，
* b# {  u) L: G1 i5 J　　則有多少種排法？”
/ H5 b4 C" x/ R　　磊埋頭算：
2 n5 _$ V4 s, S& ~4 M) ?　　“啊，有十二個人，
　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
　　一會兒，
　　終于糊涂，做錯。
/ e  Y9 J8 w4 o. U+ Y4 ?: J. {: J　　老師怒，罰磊站。
　　又叫起波：“你們組多少人？”。
  ~4 ?8 k8 `8 u  v. @) H& \　　波懼，
　　半晌，
　　答：“三個……”
24.A:I'm sorry!
: Q8 F0 a1 r) B% z# ^% \2 [6 TB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
) ]- I5 |2 F" V( y  _; |B:What are you sorry for?
  @  `. l1 f% H. C/ m5 q; RA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公車的時候，
　　公車司機一直盯著我看，
, Q$ {; _, p  j2 a* Q　　就象我沒買票似的。
! \0 A. A. O0 W# c* E0 q　　　　　　　　
5 y* t- A" |' T$ d4 r: ^& d4 @　　——那你怎么辦？
2 U. u  j- _5 I" I. A4 K+ B　　　　　　　　
　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
　　就象我買了票似的
26.夏天的某次下課,
　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
4 Z" q9 B: J8 Q; q. D　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
. k- s) ]) Y) b- x( Y" s" b　　我以為是同桌,
　　
　　就用指甲摳了他一下,
7 i" T& B5 R+ d8 T& W3 A　　發(fā)現(xiàn)沒反應(yīng),
( g; o$ H8 E1 s　　我又加重力量摳了他一下,
　　還是沒動,郁悶了,
　　這不符合我的同桌的作風呀,
　　難道摳輕了?
# k8 p0 Z0 x9 Q6 N5 Y* b9 h　　
　　所以我就一頓猛折騰,
5 |7 v& |+ w4 j. U! D4 t8 ?* X　　又是抓,又是扭的,
　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
1 G2 p6 ~( \* f. I6 i" a　　稍稍睜開眼,呀,
) O3 ~" x  H  a  _/ h　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
　　正不可思議看著我,
. \6 o9 d8 e1 ~( I4 Q  n% W　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
　　紙條上赫然寫著
　　
% k/ d5 L. F# s0 |: V& g2 B& f　　"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
6 o1 p& s  C3 Y. f! G: o　　
+ o# B; R3 A9 |. i; o! V　　然后是l后面N多個零元。
　　
　　落款是***C.P中央辦公廳***。
　　我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
2 K/ _/ j- y7 J$ I& l2 l　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
& o2 g/ P7 i! G　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
7 P/ A6 }' f. k9 `$ @　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
. Q% }# n# t3 i2 P　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
! X  C6 ]$ C3 L; Y) [8 [　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
' D( X8 G! |* r; r　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"


! ^# _5 I/ z$ P
4 z; ~; j/ p) z2 s! x28.大家在聊火車上的見聞的話題。
9 g3 b& h3 Q3 i4 D" B" P- g　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
　　結(jié)果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
% D$ b( K9 D9 n; |3 b& _8 b　　他問列車員怎么回事，
4 V: _% a8 l3 v　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，
$ j* R% O; a* a" l) `9 M　　這節(jié)車廂都包了
0 e0 x1 u+ S# }$ ~* D" E" V5 [　　大家個個義憤填膺，大罵政府FB
　　一兄語出驚人：
) L% x2 M  e" h% ?3 |; z　　“這些王八蛋，
　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
9 r2 A& z0 \0 y, ^% e　　還他媽的包火車！”
29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
$ F/ W2 G  g$ i! J3 o( ]" s9 j　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
　　　　“烤鴨到！”
6 g( N" b% H# \4 `" W4 R　　老頭先止住大伙的口食，
* N7 |4 Y$ C  C8 H% `5 E! N　　摸摸烤鴨的屁股，
; L0 r2 G1 k' H9 c5 T6 ?/ y　　氣呼呼叫小妹來說：
　　“你這不是北平烤鴨，
　　是南京板鴨，換一份！”
　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
1 ~* \8 D% m3 ?6 M, U  ]　　　　“烤鴨到！”
) }& q; F" o" \, p- S　　同樣地
5 |  o! k5 j' S& ?" p　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
' A5 q& h! G& J" Z) G　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
1 M4 e5 y7 \- k$ i; f& @　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
　　　　“烤鴨到！”
　　老頭重復動作終于說：
　　“可以吃了！
+ C: D' K8 S9 V0 s+ `　　這是地道北平烤鴨！”
　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
1 y/ Q# Q4 ~8 K$ j& V　　跪在老頭的前面道：
　　“我從小就是孤兒，
　　不知生在何處，
　　能否摸摸我
; N  ~) y- j( S1 |+ x# d　　告訴我是哪兒人！”
: X. G1 [# ~! p5 \; N4 i( }　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
31.語文測驗，
" h: Z6 A  u  {. `+ N, g# G6 e　　有一道填空題。
) z' {) T5 S4 I9 Y7 b$ i: u　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一個空時，
　　他悄悄問同桌，
　　答日:"朱自清。"
* I' |6 h/ |7 A) R: q0 a　　填第二個空時他又問，
　　答曰:"還是他。"
9 Q4 L# q+ O5 {# \, s' U  k　　于是，
) x$ x+ [6 O: @, t: d　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
　　A君正不知所措，
4 Y$ Y& v8 x4 t$ b+ Z+ X　　忽見B君已填得滿滿的，
# _2 R' G8 x! [* j' ^9 z　　忙扔紙條過去求救。
# h4 i% O9 n- v: }# ?% n+ }3 z　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
　　A君大喜，忙拆開。
3 X/ R8 |( Q/ T, V　　只見紙內(nèi)包著一塊橡皮，
7 X- F2 r; v+ K, V; I% Z　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
　　在紙上還有幾個字:自己擲。
33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
　　問農(nóng)夫：
　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
　　有一只牛沒有長角啊。
　　農(nóng)夫回答：
　　牛沒有角的原因很多，
8 W/ P: ?9 A; Z5 |- w' `　　可能是遺傳，
　　生下來就沒有，
　　還有可能是后來有病脫落了，
　　而它沒有角的原因而是
　　它是一匹馬
4 P- w$ C. f2 f7 d34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
8 J0 ~; Z$ u7 A' s- s　　我從喉嚨里拖出一根：
　　“哈哈，會動的面條！”
　　這時，
) @& D6 I7 d3 R　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
5 i9 s" X; [8 ^6 {0 X　　“蛔蟲有什么好玩的，
! F4 F# s$ V  z　　趕快吃飯！”
: R5 R5 f6 l* H3 H
, [, Z. o+ V! {( y# J; y
+ ]- ^5 @, |7 {; ]35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
' }+ U. Q! k7 y　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
+ O$ {0 X9 h. z  g) [3 h1 p4 s+ v　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他實在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一個無敵臭的響屁，
　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
" M  Z3 z; ^" {　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
' L6 z5 P% X+ R6 H　　然后他又忍不住放了第2個屁,
　　丈母娘依舊大喊小白~~
, V$ Q" [' Z2 H* u　　當他放第三個屁時,
0 C4 p4 h# a0 q6 k　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
% c+ L7 |  K" V7 {, [　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

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作者: 中都社區(qū)    時間: 2010-1-23 12:53
我用QQ2008/

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作者: 夢★魂    時間: 2010-1-23 16:22
{:curse:}超雷人

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作者: zhms2009    時間: 2010-1-24 09:23
{:smile:}

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作者: 寂寞羅漢    時間: 2010-1-24 09:26

我用QQ2008/
: I. e+ e& d' A7 X/ d8 S, s中都社區(qū) 發(fā)表于 2010-1-23 12:53

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作者: 中都社區(qū)    時間: 2011-11-30 11:36
{:1_199:}{:1_193:}

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